الوجه المتغير للحزن

 لم أستطع التعامل مع الحزن بأي طريقة أخرى ، لأن ذلك من شأنه أن يشير إلى الاستعداد إلى حد ما لموجة المشاعر التي تميزه." تتأمل نظيفة في أحزانها بعد وفاة والدها عندما كانت في الثالثة والعشرين من عمرها.


قبل أن أشعر بالحزن ، كنت مقتنعا أنه سيتناسب بدقة مع خمس مراحل. بمجرد الانتهاء من هذه المراحل ، لا يمكنك تجاوزها ؛ يمكنك ببساطة  المضي قدمًا . قد يستغرق الأمر بضعة أشهر ، أو ربما عامًا ، لكنك في النهاية ستضع الماضي خلفك.

في نهاية عام 2017 ، توفي والدي. وعندما نقلوا جثته بعيدًا في الساعة الثانية صباحًا ، كل ما حصلنا عليه مكانه هو شهادة وفاة تُدرج أسباب وفاته على أنها "سرطان الخلايا الكلوية" و "انتشار ورم خبيث في العظام". كل الألم ، والصراعات ، والمورفين ، والشلل ، وإطعامه ، والبقاء مستيقظًا طوال الليل للعناية به في تلك الأيام القليلة الأخيرة ، تم تقليله إلى سببين سريريين باردتين على قطعة من الورق.

فصل مقطوع من كتاب

في ذلك الوقت ، لم أكن أدرك مدى الضرر الذي قد يؤثر عليّ بسبب موت والدي. كنت أعلم أنه قادم وكنت بالتأكيد أعاني من فكرة ذلك ، لكن في ذلك الوقت بدا  على قيد الحياة . على الرغم من أن الأطباء أخبرونا أننا سنخسره ، إلا أن ذلك لم يكن حقيقة واقعة. قبل ثلاثة أسابيع من وفاته ، عاد إلى المنزل ليكون معنا. على الرغم من أنه أصيب بالشلل من الخصر إلى الأسفل وحبسه في سرير المستشفى ، إلا أنه أخبر أختي أنه شعر أن الجميع قد قبل أنه سيموت ، ومع ذلك هو نفسه لا يزال يشعر وكأن حياته على وشك الانتهاء كل ما يعرفه هو كيف يعيش.


لم أشعر وكأنه حقيقة واقعة.


كنا نظن أنه بقي لدينا ثلاثة أشهر معه - في الواقع ، لم يكن لدينا سوى ثلاثة أسابيع. كان يسألني متى سيكون قادرًا على المشي مرة أخرى ، لذلك طلبت من أخصائي العلاج الطبيعي مساعدته على استعادة قوته مرة أخرى. حاولت المساعدة ، لكنه كان أضعف من أن يكمل التمارين التي عرضتها عليه. لقد أراد بشدة أن يبقى على قيد الحياة ، أن يبقى معنا. لم يكن مستعدًا للذهاب. جعلت رغبة والدي في العيش من الصعب علينا أن نحكم في النهاية - شعرت وكأن فصله قد نُزع من كتابنا.

الأشهر التي تلت ذلك

في وقت ما خلال الأشهر التي تلت وفاة والدي (لسوء الحظ ، لا يمكنني تحديد اللحظة بالضبط لأن الأشهر أصبحت كلها ضبابية) سألتني عمتي عن سبب بكائي. "كنت معه طوال الوقت. أخبرني والدك أنه لا يعرف ما الذي كان سيفعله بدونك ". كانت تشير إلى الأسابيع القليلة الماضية معنا ، عندما كنت أجلس بجانبه كل يوم ، وأحيانًا أقوم بقراءاتي للصف ، وأحيانًا أقوم بتدليك القدمين التي لم يشعر بها ، وفي أحيان أخرى أطعمه وأساعده على الشرب. الأهم من ذلك كله ، كنت أحتفظ به في الشركة.


جلب الحزن الكثير من الأسف.


في حين أن هذا يبدو في البداية وكأنه شيء يجب أن نفخر به ، إلا أنني لا أستطيع أن أصلي سلوكي إلا في الأسابيع القليلة الماضية بشكل جزئي عن الطريقة التي تصرفت بها تجاهه خلال العامين الماضيين. جلب الحزن الكثير من الأسف. لم أكن أفضل ابنة - لقد أصبت بصدمة شديدة بسبب مرض والدي لدرجة أنني لم أستغل وقتي معه. إنه شيء ما زلت أنتقد نفسي عليه.

عندما مات والدي ، لم أدرك الفوضى المستمرة التي ستنجم عن ذلك. مقتنعًا بأنني بحاجة إلى جعل الجميع فخورين ، فقد جهزت نفسي لمهمة شبه مستحيلة تتمثل في إكمال دراستي في صيف عام 2018. كنت أشاهد نفسي يوميًا ، وأخذت فترات راحة مليئة بالذنب وبكيت على مكتبي في المكتبة. كانت أفكاري مسكونة باستمرار باللحظات الأخيرة لوالدي ، والتي شهدناها أنا وعائلتي ؛ لقد اخترقوا عقلي وتركوا ندبة لن تشفى أبدًا. كنت أفكر في تلك اللحظات طوال اليوم ، عندما كنت أستحم ، عندما أكلت ، في المناسبات النادرة عندما التقيت بأصدقائي. كل ليلة ، كانت هذه آخر أفكاري قبل أن أنجرف في نوم مكسور.

ذات مرة ، حضرت درسًا عن تاريخ تقسيم الهند وبكيت طوال الوقت لأنه ذكرني بمدى شغف والدي بتاريخ بلاده. بكيت على كتف معلمتي (اللطيفة جدًا) بعد الدرس في ذلك اليوم. الدرس الذي سبق ذلك ، تحدث مدرس آخر عن سيدة ماتت بسبب السرطان. بعد هذين الحادثين ، لم أستطع حضور دروسي لأشهر. ومع ذلك كنت مصرا جدا على إنهاء سنتي الأخيرة. عدم إنهاء المباراة بدا وكأنه طريق ضعيف للخروج - كنت قد أخذت فجوة بالفعل قبل عام ، وكنت بحاجة لإثبات أنني قوي بما يكفي لتجاوز مثل هذه الظروف الرهيبة. شعرت بأنني أكبر من أن أكون في الجامعة. لقد أنهى زملائي جميعهم وتخرجوا من وظائفهم ؛ بالمقارنة ، شعرت بالفشل التام.

العزلة والقلق

كنت في الطريق فوق رأسي. جاءت المواعيد النهائية وذهبت ، وعانيت حتى لألقي نظرة على كتاب دون أن تغمرني ذكريات والدي. لقد تنفست لأي شخص يبدو أنه يستمع ، لكنه عزل نفسي بمجرد أن انتهيت من التنفيس. لم يكن والدي هو الخسارة الوحيدة خلال هذه الفترة من حياتي - لقد فقدت الروابط التي كنت قد أنشأتها مع الآخرين في الفترة التي سبقت وفاته ، وفقدت اعتقادي بنفسي ، وانقطع جزء من هويتي ، وتراجعت على التقدم الذي أحرزته ليس فقط في الجامعة ، ولكن في صحتي العقلية أيضًا. لم أرغب في التحدث إلى أي شخص عن أي شيء آخر غير خسارتي. ومع ذلك ، فإن عواقب أفعالي تعني أنني أصبحت بعيدًا عن الحياة الجامعية بشكل عام - بعد كل شيء ، شعرت كما لو أن لا أحد يفهم حقًا ما كنت أعانيه. هيك ،  لم يعرف أحد في فصلي أن والدي قد مات. لم أرغب في أن أكون حول أي شخص لا يستطيع مشاركة حزني ، لذا ببطء أعزل نفسي.


لقد تنفست لأي شخص يبدو أنه يستمع ، لكنه عزل نفسي بمجرد أن انتهيت من التنفيس.


مع العزلة ترافق القلقتوقفت عن أن أكون واثقًا من الناس ، وكنت أشعر وكأنني مضيعة للفضاء - لماذا يريدون التحدث إلى هذه الفتاة الحزينة والمكسورة ، في حين كان هناك الكثير من الأشخاص الآخرين الأكثر متعة للتسكع معهم؟ لقد أصبت أيضًا بالقلق حول صحتي. بعد صدمة التعامل مع سرطان والدي المفاجئ لمدة عامين ، لم يكن من الغريب أنني أصبحت مقتنعًا بأنني مصاب به أيضًا. أي ألم أو نتوء أو وخز يعني أن السرطان كان ينتشر ببطء في جميع أنحاء جسدي. لم تظهر الفحوصات واختبارات الدم شيئًا مهمًا ، ومع ذلك كنت أرقد مشلولًا في الفراش خوفًا من الموت البطيء والمؤلم ، وأصبت بنوبات هلع متعددة طوال هذا الوقت ، مقتنعًا أنني سأموت. الآن ، بعد مرور أكثر من عام ، يتم إعادة بناء تقديري لذاتي ببطء ، لكن الأمر لم يكن سهلاً - ما زلت أعاني من القلق الصحي من حين لآخر.

جمع شجاعة جديدة

قبل عامين ، لم يكن لدي أي فكرة عن كيفية تغيير الحزن لحياتي. كنت على الطريق الصحيح لأحقق أداءً جيدًا في دراستي ، وكان والدي يتمتع بصحة جيدة بما يكفي للذهاب إلى بنغلاديش ، وكنت أتوقع تغييرًا كبيرًا في حياتي في عام 2018. لقد أوقف الحزن حياتي بشكل غير مفاجئ ، لكن الآن ، لقد جمعت الشجاعة ببطء من أجل أضغط العب. هذا العام ، بعد قبول استراحة ضرورية من أجل صحتي العقلية ، تخرجت أخيرًا من الجامعة.


لقد تعلمت الكثير عن الحزن. أولاً ، لا يبدأ الحزن دائمًا بعد الخسارة.

منذ 4 ديسمبر عشر ، عام 2017، لقد تعلمت الكثير عن الحزن. أولاً ، لا يبدأ الحزن دائمًا بعد الخسارة. بالنسبة لي ، بدأ الحزن عندما اكتشفت لأول مرة أن والدي سيموت ، قبل عامين. لقد كانت عملية بطيئة ومؤلمة ، وتوقعت بشدة خسارة تبدو دائمًا على وشك الحدوث. لا أستطيع أن أتخيل كيف كان الحال لوالدي.

لا يحتاج الحزن إلى أن يكون من تحب أن يكون "بطلك" حتى يسيطر عليك مثل الرذيلة. لم أكن أميرة أبي الصغيرة - بعيدًا عن ذلك ، في الواقع. أحب والدي وتواصلت معه ، لكن كانت هناك أوقات تشاجرنا فيها مع بعضنا البعض وأوقات أخرى كنت أشعر فيها بالاستياء أو أبقى على مسافة. ومع ذلك ، كنت أضحك مرات عديدة على نكاته وأتحدث معه عن السياسة. لقد دعمني عندما كنت أكافح من أجل صحتي العقلية ، وهي نعمة في المجتمع البنغالي حيث الصحة العقلية ليست مفهومة جيدًا. علاقتنا لم تكن مثالية ، لكنني أشك في أي علاقة بين الوالدين والطفل. لا يمنعني ذلك من افتقاده كل يوم في حياتي.

تغيير الحزن إلى الأبد

والأهم من ذلك ، لقد تعلمت أن الحزن لا يتناسب مع خمس مراحل ، ولا ينبغي الضغط علينا "للمضي قدمًا". قد لا تشعر بالقدرة على الاستمرار لفترة طويلة. أو ربما يمكنك المتابعة من حيث توقفت مباشرة بعد الجنازة - كل هذا يتوقف على هويتك ، لكنه لا يحدد مدى قوتك أو ضعفك. لقد أدركت أنني لن `` أتقدم '' وأترك ​​الماضي ورائي. لفترة طويلة ، قمت بخنق المشاعر المؤلمة لأتمكن من التعامل مع بقية حياتي ، والآن فقط أتعلم قبول تلك المشاعر والجلوس معها دون الذعر أو تعطيل يومي بأكمله.


في مثل هذا الوقت ، يجب أن تكون العناية بنفسك على رأس أولوياتك.


الضغط للاستمرار لا يأتي دائمًا من الأفراد ؛ يمكن أن يأتي غالبًا من النظام ومن داخلك. من المتوقع أن تعود إلى العمل بعد قضاء بعض الوقت ، ومن المتوقع أن تستمر في الجامعة أو أن تضحي بالتخرج ، ومن المتوقع أن تعود إلى طبيعتها لتجعل من تحبهم فخوراً. هناك ضغط في كل مكان حولنا ، والخضوع للضغط يمكن أن يؤثر سلبًا على الصحة العقلية نتيجة لذلك. في مثل هذا الوقت ، يجب أن تكون العناية بنفسك على رأس أولوياتك. إذا كان هذا يعني وجود مساحة بعيدًا عن الجميع وكل شيء لفترة قصيرة ، فليكن. لم أستطع أن أتعامل مع الحزن بأي طريقة أخرى ، لأن ذلك من شأنه أن يشير إلى الاستعداد إلى حد ما لموجة العاطفة التي تميزه ، وهو استعداد يكاد يكون مستحيلاً.

سيظل حزني دائمًا جزءًا مني. لن تختفي بطريقة سحرية ولن أودعها فجأة. في بعض الأحيان ، كان الأمر أكثر صعوبة وعزلًا بسبب حقيقة أن أيًا من أصدقائي لم يفقد أحد الوالدين بسبب السرطان ، أو فقد أحد الوالدين على الإطلاق. يتحدثون عن والدتهم وأبيهم ، غير قادرين على تخيل عالم بدونهما. حقيقة فقدان أحد الوالدين ، الأشخاص الوحيدون في حياتك الذين بدوا معصومين من الخطأ ، أمر مزعج أن تواجهه في عمر 23 عامًا فقط - لكن لا يمكنني أن أتخيل أن الأمر سيصبح أسهل في سن الخمسين.

إنه يتغير إلى الأبد ، وقد تعلمت طرقًا جديدة للتعامل معه.

بعد مرور أكثر من عام ، لا يظهر الحزن بنفس الطريقة التي مر بها شهر. إنه يتغير إلى الأبد ، وقد تعلمت طرقًا جديدة للتعامل معه. لفترة طويلة ، قمت بخنق الذكريات المؤلمة وتجنب التقاط أي صور ومقاطع فيديو لأبي في الأشهر والأيام الأخيرة من حياته. على الرغم من أن الأمر لا يزال غير سهل ، إلا أنني أحاول هذه الأيام الجلوس مع ذكرياتي والتأمل بهدوء. الذكريات المدمرة لوالدي في أشد حالاته المرض ، والتي كانت في البداية تطفلية للغاية ، بدأت أخيرًا في الجلوس جنبًا إلى جنب مع أسعد. سأبقي دائمًا الذكريات الحزينة بالقرب من قلبي - بعد كل شيء ، ليست هناك حاجة لاستبدال الصدمة والنضال في آخر عامين له على الأرض ، والتي شكلت جزءًا من شخصيته. كافح بشجاعة وكان مصدر إلهام لنا جميعًا. لا أريد أن أنسى ذلك ، ولا أعتقد أنني سأفعل ذلك أبدًا.

ساعدتني خسارتي على أن أصبح ما أنا عليه اليوم. وبينما كنت أعاني من أجل إيجاد السلام لفترة طويلة بعد وفاة والدي ، فإنني أفضل حالًا هذه الأيام. الآن ، بدلاً من التركيز على ألمه ومعاناته ، أحاول أن أتذكر والدي على حقيقته: الرجل غير المعصوم الذي رباني لأبقى وفياً لقيمي.