أهمية التواصل مع المراهقين

 

أهمية التواصل مع المراهقين

التواصل مع ابنك المراهق

المفتاح لبناء علاقة إيجابية وتسوية أي صعوبات في التواصل مع ابنك المراهق هو إبقاء قنوات الاتصال مفتوحة. نميل إلى النظر في أهمية المحادثات الكبيرة حول الموضوعات المهمة مع المراهقين ، لكن القدرة على الاتصال عندما يكون الأمر مهمًا غالبًا ما تعتمد على القدرة على الاتصال عندما لا يكون الأمر كذلك. الطريقة التي تتعامل بها معهم في الحياة اليومية ستجعل من الأسهل - أو الأصعب - حل المشكلات الأساسية.

يمكننا أن نحبس في طرق غير مفيدة للتواصل - المشاحنات ، والتذمر ، والنقد - يصعب تجنبها بمجرد دخولنا. قد لا يزال ابنك المراهق بحاجة إلى إرشاداتك والحدود التي ترسمها وتمسك بها ، ولكن قد تضطر إلى اتباع أسلوب تكتيكي لتجاوز ذلك. قد تحتاج كيفية تأكيد سلطتك إلى أن تكون مختلفة عند التعامل مع مراهق ينفر من السلطة بدلاً من التعامل مع طفل محترم تلقائيًا. 

لا يزال ابنك المراهق بحاجة إلى معرفة أنك مهتم ولكن متيقظ ، وأنك تهتم به وتقف إلى جانبه ، حتى لو لم تتفق معه دائمًا. يجب أن تكون لديك المهارة والمرونة العاطفية للاستمرار في تقديم المساعدة ، حتى في مواجهة اللامبالاة والمعارضة. 

تحسين مهارات الاتصال الخاصة بك

يمكنك تقليل مقدار اللامبالاة والمعارضة من ابنك المراهق إذا قمت بتحسين مهاراتك. غالبًا ما يتصرف المراهقون بطرق تجعل من الصعب علينا منحهم أكثر ما يحتاجون إليه - الحب والقبول. لا يمكنك تغيير ابنك المراهق ، ولكن يمكنك تغيير ما تفعله - وكيف تتصرف بشكل مختلف ، غالبًا ما يؤدي ذلك إلى مطابقة الشخص الآخر لك وتغيير سلوكه بنفسه. 

كيف يمكنك إبقاء الاتصال مفتوحًا؟

إذا كنت تريد إبقاء خطوط الاتصال مفتوحة مع ابنك المراهق ، فماذا يجب أن تفعل؟ يمكن أن يساعدك إذا:

  • ابحث عن فرص للتحدث خارج الرسالة
  • استخدم رسائل "أنا"
  • استخدم الأسئلة المفتوحة
  • مشاركة شيء من نفسك
  • معاملة الشاب على قدم المساواة
  • ممارسة ما يعظ
  • استمع دون حكم أو نقد
  • نقدر لهم صفاتهم الإيجابية
  • امنح حبًا غير مشروط ولكن لديك حدود قوية على السلوك
  • تعطي ضربات متكررة
  • تضمين الشاب في الأنشطة العائلية ولكن امنحهم خيار الانسحاب
  • فهم واتخاذ الإجراءات فقط عند طلب المساعدة

التحدث خارج الرسالة

غالبًا بصفتك أحد الوالدين ، فأنت تدرك تمامًا ما تراه على أنه القضايا المهمة التي تريد مناقشتها مع ابنك المراهق - أصدقاء غير مناسبين ، ويقومون بالواجبات المنزلية ، ويعزفون موسيقى صاخبة - لدرجة أنك تنسى قضاء الوقت معهم. إذا علم ابنك المراهق أن كل محادثة معك تعني محاضرة عن شيء ما ، فسوف يتجنبه. تظهر بعض الاستطلاعات أن غالبية التبادلات بين الآباء وأبنائهم تنطوي بالكامل على الشكاوى والتوبيخ. يقول بعض المراهقين إن المرة الوحيدة التي يتحدث فيها آباؤهم معهم هي إخبارهم بذلك. ولكن إذا اعتادوا على الدردشة معك حول الأشياء الممتعة ، والأشياء غير المهمة ، والأشياء التي يهتمون بها ويفعلونها ، فسيتوقفون ويتناغمون معك ويسترخون معك. بعد ذلك ، عندما تريد مناقشة شيء مهم أو تطلب منهم القيام بشيء مختلف ، فمن المحتمل أن يستمعوا إليه.

استخدم رسائل "أنا"

إذا كانت هناك مشكلة تثير قلقك ، فليس من الفعال دائمًا طرحها برسالة "أنت": "لقد تركت المطبخ في حالة من الفوضى". بدلاً من ذلك ، حاول ، `` لقد كنت مستاءً هذا الصباح لأجد المطبخ في حالة من الفوضى لأنني اضطررت إلى ترتيبها قبل أن أتمكن من إعداد وجبة الإفطار. في المرة القادمة ، يرجى توضيح الأمر بعد نفسك. شكر.'

استخدم الأسئلة المفتوحة

يعد استخدام الأسئلة المفتوحة أداة حيوية أخرى في تسهيل التواصل مع المراهقين. يؤدي السؤال المغلق إلى إيقاف الاتصال بدلاً من بدئه ، والأسئلة التي يمكنك الإجابة عليها بنعم أو لا ، مثل "هل ستخرج؟" ، "هل لديك واجبات منزلية؟" الأسئلة المغلقة تحتاج فقط إلى إجابة قصيرة ولا تمنح الفرصة لقول المزيد. يمكن للأسئلة المغلقة أن تقترح أو تخبر الشخص بما تريد أن يسمعه. "هل قضيت وقتًا ممتعًا في المدرسة اليوم؟" يعني أنك تتوقع منهم أن يكونوا قد استمتعوا بالمدرسة. عندما نستخدم الأسئلة المغلقة كطريقة لانتقاد - حول مظهرهم وسلوكهم وموقفهم - فمن الواضح تمامًا أن السؤال لا يجب الإجابة عليه ، ولكن يجب ابتلاعه. وغالبًا ما تكون خطوة سريعة إلى الجدل. 

بدلاً من ذلك ، جرب الفتاحة بدلاً من ذلك. الافتتاحية تحمل معها رسائل مختلفة ، رسالة تقول ، "أخبرني أكثر ، أنا مهتم وأستمع". بعض الأمثلة على الأسئلة المفتوحة هي ، "أخبرني عن يومك" ، "يبدو أنك سئمت / سعيد ، أخبرني عنها."

شارك شيئا ما

إذا كنت تريد أن يشعر ابنك المراهق بالراحة والسعادة بشأن مشاركة مخاوفه ومشاعره معك ، فمن المفيد أن تكون منفتحًا على نفسك. هذا لا يعني عدم تحميل ابنك المراهق بمخاوف من شأنها أن تخيفه أو قد تكون غير مناسبة لهم أن يعرفوها. يتطلع الشباب إلى الوالدين ليكونوا تحت السيطرة وعلى دراية كاملة. عندما يصبحون مراهقين ، إذا حافظت على واجهة عدم وجود مشاكل أبدًا ، فقد تظهر حواجز بينك وبين ابنك المراهق. قد يبدأون في الشعور بعدم الكفاءة - أن لديهم كل هذه المخاوف التي يبدو أن لا أحد يشاركها ، قد يعتقدون أنك لا تشاركهم مشاعرهم وبالتالي لا يمكنك تقديرها. عندما يصرخ ابنك المراهق "أنت لا تفهم" ، غالبًا ما يتحدثون من القلب ويشعرون حقًا أنك لا تستطيع فهم ما يمرون به. 

عاملهم على قدم المساواة 

قد لا تزال تشعر أن ابنك المراهق ليس لديه الخبرة الكافية للتعامل بمفرده ، ولكن في يوم من الأيام سيكون كذلك. معاملة المراهق على قدم المساواة لا تجعله متعجرفًا أو خارج نطاق السيطرة. على العكس من ذلك ، فهو يمنحهم كل الحافز للارتقاء إلى مستوى ثقتك. جزء من هذا هو قبول أنه قد يكون لك ولهم وجهات نظر ومعتقدات وآراء مختلفة ، وهو أمر ليس سهلاً دائمًا على الوالدين. قد ينتهي الأمر باهتمام ابنك المراهق بأفكار مشابهة لأفكارك ، لكن بينما هو مراهق ، يحاول كل شيء ، قد يتباعد ويبقى كذلك. تعتاد على ذلك وتقبله. لديك أصدقاء يختلفون معك في كل أنواع الأشياء ولكنك ما زلت تحبهم وتحترمهم. يمكنك فعل ذلك مع طفلك أيضًا. 

ممارسة ما يعظ

تتمثل إحدى طرق فقدان ثقة ابنك المراهق أو معتقده في إخباره بفعل شيء واحد بينما يخالف القواعد بنفسك. قد لا تلقى المحاضرات عن الكحول والمخدرات آذانًا صماء إذا كنت تشرب وتشترك ، حتى لو كنت تعتقد أن الأمر مختلف. قد يرفضون نصيحتك على أساس أنك تفعل ذلك أيضًا. قد يقررون أيضًا أنه نظرًا لتجاهلك لقواعدك الخاصة في إحدى القضايا ، يمكنهم تجاهل ما تقوله عن أشياء أخرى أيضًا. إن تقديم السلوك الجيد لهم سيكون دائمًا أكثر فعالية من التبشير به. 

الاستماع دون حكم أو نقد

كآباء نشعر أنه يتعين علينا التوجيه والإرشاد والإبلاغ للقيام بعملنا بشكل صحيح. إن رؤية الأبوة والأمومة على أنها وظيفة تكون فيها مسؤولاً يمنحك اهتمامًا راسخًا بالشعور بأنه يمكنك حل أي صعوبات يواجهها ابنك المراهق. أنت تميل إلى الاعتقاد بأن قلة خبرتهم هي نفسها التي لا يتمتعون بالكفاءة أو القدرة. إن الوقوف جانباً والسماح لهم بالعثور على حلولهم الخاصة للمشاكل قد يجعلك تشعر بالقلق والغضب. قد يكون مصدر فخر تعرفه بشكل أفضل واتخاذ قرارات نيابة عنه ، مما يعني أنك تنزعج وتغضب عندما يشكو أو يقاوم مساعدتك أو نصيحتك. 

ما عليك القيام به هو منحهم نفس الدعم الذي تفضله لصديق - استمع ببساطة دون تمرير تعليق ، دون إصدار أحكام أو نقد. تحتاج أحيانًا إلى منح ابنك المراهق الاحترام والسلوك الذي تمنحه لصديق. يمكن أن يؤدي الحكم واللوم والنقد والوسم إلى تدمير احترام الذات والتسبب في تباعد بينك وبين ابنك المراهق. يمكن أن يزيد الصراع ويجعلهم غير راغبين في التعاون. 

نقدر ابنك المراهق لصفاته الإيجابية

يمكننا جميعًا العثور على أشياء نكرهها في المراهقين لدينا: غرفهم الفوضوية ، ومعاملة المنزل كفندق ، ويقضون وقتًا طويلاً على الهاتف أو أجهزة الكمبيوتر الخاصة بهم. ولكن إذا كان هذا كل ما تراه ، فقد تجد صعوبة في المضي قدمًا. ما يساعد هو بذل الجهد الإيجابي لمعرفة ما يعجبك فيهم: حماسهم وحيويتهم ، ولطفهم واهتمامهم ، وروح الدعابة لديهم. ابحث عن الإيجابيات وذكّر نفسك بها في كل مرة تميل إلى الغضب أو الانزعاج منهم بسبب شيء تشعر أنهم فعلوه أو لم يفعلوه. 

امنح حبًا غير مشروط ولكن ضع حدودًا قوية على السلوك

يحتاج ابنك المراهق إلى معرفة أنك تحبه ، مهما حدث. لكن هذا ليس نفس الشيء مثل التغاضي عن سلوكهم أو قبوله أو السماح به. عندما تجد نفسك في صراع مع ابنك المراهق ، من المفيد أن تتذكر أنه السلوك ، وليس المراهق ، قد لا يعجبك. وهو السلوك وليس المراهق الذي قد ترغب في معالجته. في كثير من الأحيان تكون الأشياء التي يقومون بها هي سلوك طبيعي بالنسبة لسنهم وتطورهم. ولكن من الواضح أن هناك أوقاتًا تحتاج فيها إلى معالجتها. اقرأ المزيد عن وضع حدود للمراهقين . 

مفتاح الفعالية هو عدم جعلها شخصية. كن محددًا وتجنب التسميات واجعل طلباتك واضحة. قل ، لقد تركت معطفك على الأرض. أنا لا أقدر أن أضطر إلى الترتيب بعدك. في المرة القادمة ، من فضلك ضع معطفك في الخزانة. يعمل هذا بشكل أكثر فاعلية من عبارة "أنت فوضوي للغاية! ماذا سأفعل بك؟ أنا لست خادمك ، كما تعلم!

مع النهج الثاني ، يتم إخبار المراهق بما هو عليه - فوضوي. لا توجد طريقة لتغييرهم. يتم تصنيفهم والحكم عليهم. لماذا تحاول أن تفعل أي شيء لإرضائك عندما يكون من الواضح أنك اتخذت قرارك بشأن من هم وماذا؟ ومن خلال عدم ذكر ما أزعجك ، قد لا يفهم المراهق حتى الأخطاء التي ارتكبها. 

مع النهج الأول ، يتم إخبار المراهق بالضبط بما يزعجك ولماذا ويتم إعطاؤه طلبًا واضحًا لما يجب القيام به لمعالجة الموقف. 

مديح

نحن جميعًا بحاجة إلى المكافأة والثناء والشكر والتقدير. في بعض الأحيان ننسى مدى حاجتنا إلى تقدير الآخرين وتقديرهم. يسمي المستشارون نوع الإجراء الذي يرفع الروح المعنوية بـ "السكتة الدماغية". يمكن التحدث بالسكتات الدماغية - إخبار شخص ما أنك تحبه ، وشكره على مساعدتك أو قول أنك تقدره. أو يمكن إظهارهم عن طريق الاتصال - معانقة أو تقبيل شخص ما أو إعطائهم فرك ظهره. أو يمكن أن يتم تمثيلهم - صنع كوب من الشاي لهم ، أو منحهم هدية صغيرة أو القيام بعمل روتيني تعرف أنهم يرغبون في القيام به. اجلس وفكر في السكتات الدماغية التي تعتقد أن ابنك المراهق يرغب في تلقيها ، أو ما الذي ترغب في تقديمه. تحقق من الأشياء التي يمكنك تقديمها - جربها أو عندما كنت مراهقًا إذا رغبوا في ذلك. أخبرهم أيضًا بما ستقدره.

قم بتضمينهم في الأنشطة العائلية ولكن مع خيار الانسحاب

سنوات المراهقة هي حقًا الوقت الذي يبدأ فيه الشباب في التمتع بحياتهم الاجتماعية الخاصة التي يديرونها بأنفسهم ، بما في ذلك الأصدقاء والاتصالات التي أجروها وغالبًا ما تستبعدك. إنه الوقت الذي قد تصبح فيه الأنشطة العائلية محرجة للغاية - فهم لا يريدون أن يبدووا "بيلي نو رفقاء" ، أو يتحولون إلى التواصل الاجتماعي أو الخروج مع العائلة. حتى لو لم يكن الإحراج عاملاً ، فقد لا يرغبون في تفويت أي شيء يفعله أصدقاؤهم. 

لكن يمكن أن يفاجئك المراهقون ، وإذا افترضت أنهم لا يريدون أي شيء يتعلق بالمناسبات العائلية ويتركوها ، فقد يتعرضون للأذى والرفض. إذا تم منحهم حرية الاختيار ، فقد تجد أنهم يدخلون أنفسهم في الأنشطة العائلية أكثر مما تتوقع. إذا ضغطت ، فقد تكون النتيجة صراعًا وحججًا. قد يتخذون موقفًا بقطع الاتصال والابتعاد لمجرد توضيح وجهة نظرهم ، وليس لأن ذلك كان من الممكن أن يكون تفضيلهم الأصلي. 

افهم واتخاذ الإجراءات فقط عند طلب المساعدة

يتم تعزيز التواصل مع المراهقين بشكل كبير عندما يشعرون أنك تفهمهم وما يمرون به ، ويرتفع إلى مستوى جديد عندما يثقون بك عند الضرورة. هناك أوقات قد يطلبون فيها منك التدخل ومن الواضح أنه ستكون هناك أوقات يريدون منك فيها تقديم المشورة والدعم. ولكن في كلتا الحالتين ، ستكون العلاقة أفضل وستكون دعوة المساعدة أكثر احتمالًا إذا علموا أنك ستنتظر الطلب ، ولن تقفز أو تفترض أنه من حقك ومكانك للقيام بذلك.