عنف المراهقين في المنزل عندما يتحول غضب المراهقين إلى عنف

 

عندما يتحول غضب المراهقين إلى عنف

تعتبر الحجج جزءًا طبيعيًا من الحياة الأسرية ، ويمكن أن تبدأ بالتأكيد في كثير من الأحيان ، مع دخول طفلك سنوات المراهقة. في بعض الأحيان تتحول النزاعات إلى خلافات مشتعلة ، حيث يقوم ابنك المراهق بإهانتك أو سبك. قد يكون هذا مؤلمًا ومحبطًا لأي والد للتعامل معه. على الرغم من أن مستوى معينًا من الغضب والإحباط أمر شائع لدى المراهقين ، إلا أنه من غير المقبول أن يستخدم ابنك المراهق العدوان أو التهديد أو أن يصبح عنيفًا تجاهك.

shutterstock_84057781 (1) .jpg

قد يكون من الصعب معرفة ما الذي يحدد هذا السلوك. و الحكومة تعرف هذا الأمر المراهق للعنف الوالدين وسوء المعاملة (APVA)، وهو أي شكل من أشكال السلوك التي كتبها الشاب للسيطرة والهيمنة على والديهم. الهدف هو زرع الخوف والتهديد والتخويف. APVA لها تأثير خطير على الوالدين والأسرة الأوسع أيضًا. على الرغم من عدم وجود تعريف قانوني للمراهق للعنف والإساءة من قبل الوالدين. ومع ذلك ، يتم التعرف عليه بشكل متزايد كشكل من أشكال العنف المنزلي وسوء المعاملة واعتمادًا على عمر الطفل ، فقد يندرج تحت التعريف الرسمي للحكومة للعنف المنزلي وسوء المعاملة.

تُظهر أرقام Met Police أن التقارير المتعلقة بجرائم العنف بين الأطفال والوالدين ارتفعت من 920 في عام 2012 إلى 1801 في عام 2016 ، وهي زيادة بنسبة 95٪. أظهر 35 من قوات الشرطة في إنجلترا وويلز أن الضباط حققوا في 10051 حالة عنف منزلي ضد البالغين من قبل الأطفال في العام 2015/2016. ومن بين هذه الحالات ، تم إصدار 874 إنذارات و 1459 حالة لشبان متهمين بجرائم. هذه الأرقام هي غيض من فيض.

كيف يشعر الآباء

"أصيب ابني بنوبة غضب الليلة الماضية ، بسبب عدم قيامه بواجبه المدرسي. قمت بتقييده ، بينما كان يحاول تحطيم غرفة نومه. كان أطفالي الآخرون مرعوبين ؛ زوجي لا يعرف ماذا يفعل. لقد مزق سروالي الجينز. ، لدي كدمة كبيرة في ساقي ، لقد حطم ثقبًا في بابه ومزق مصباحه المناسب. سنضطر جميعًا إلى المعاناة هذا الأسبوع لأنه يتعين علينا الدفع لإصلاح الضرر. إنه يعتقد فقط أن كل شيء غير عادل عليه! نحن في مكان مظلم الآن ، أعلم أنني بحاجة للمساعدة في هذا ، لكنني مرعوب من العواقب عليه ". (أم لابنها البالغ من العمر 13 سنة)

لقد تحدثنا إلى العديد من العائلات وغالبًا ما يتصلون بها عندما تتصاعد الأمور. يصفون إحجامهم عن طلب المساعدة لأنهم يشعرون بالخجل أو الوالدين السيئين والقلق بشأن الحكم عليهم. عندما يمر الآباء بهذا الوضع المروع في حياتهم الأسرية ، فقد يشعرون أيضًا بالعزلة والخوف من التحدث والحصول على بعض الدعم.

على الرغم من صعوبة الأمر ، يتوفر الدعم ومن المهم الحصول على بعض المساعدة والنصائح حول التعامل مع هذا الأمر. إن تأثير هذا العنف والعدوان يؤثر على الأسرة بأكملها حيث يمكن للجميع أن يمشي على قشر البيض ويشعر بالرهبة المستمرة.

ماذا يمكن أن يكون وراء هذا؟

من المحتمل جدًا أن يكون الشاب الذي يتصرف بطريقة عدوانية أو عنيفة يعاني من مشاعره أو قد يكون رد فعل على شيء يمر به والذي ربما احتفظ به لنفسه. هل هذا السلوك كان صاعقة بشكل غير متوقع؟ من ناحية أخرى ، هل هو شيء ربما كان يتزايد مع تطورهم؟ من المهم محاولة وضع جدول زمني حول متى وكيف بدأت وما هي المحفزات التي يمكن أن تكون العامل الحفاز.

غالبًا ما نجد أنه قد تكون هناك مشكلات أساسية في الصحة العاطفية والعقلية لدى الشباب وقد يعانون من الاكتئاب أو القلق أو حتى إيذاء أنفسهم. يمكن أن تشمل المحفزات الأخرى مواقف مثل انهيار الأسرة أو التنمر أو تعاطي المخدرات. من المهم أن تضع في اعتبارك أنه لا يوجد طفل يريد أن يتصرف بهذه الطريقة ، يخيف الأشخاص الذين يحبونه ولكن ربما يكون قد خرج عن نطاق السيطرة وقد يواجهون صعوبة في كيفية إدارة مشاعرهم.

"بدأت ابنتنا الكبرى في مواجهة المشاكل في المدرسة في سن الحادية عشرة تقريبًا. حاولنا أن نكون مؤدبين أقوياء ، لكن الأمر زاد الطين بلة. تدهور سلوكها إلى عدوانية وعنف ووقاحة وإيذاء نفسها. اكتشفنا في النهاية أن البلطجة الخطيرة كانت مستمرة ، وكانت تتنمر وتلعب دورًا متغيبًا للحفاظ على جانبها الجيد. عندما لم نصل إلى أي مكان مع المدرسة ، أخرجناها وقررنا الذهاب إلى المدرسة المنزلية. لقد تعلمنا كيفية التعامل مع انفعالاتها من سوء السلوك ونستمر في الاستماع إليها ودعمها. هي الآن في مدرسة جديدة تدرس في GCSE وتستمتع بها ومع أصدقائها. كان الأمر صعبًا ولكن يجب ألا تستسلم أبدًا لطفلك حتى لو قالوا إنهم يكرهونك. هذا لا يعني أنه عليك أن تكون سهل المنال ، (أم 15 سنة)

ماذا تفعل إذا كنت تتعرض للعنف من ابنك المراهق

إذا كنت تتعرض للعنف من قبل ابنك المراهق ، فقد يكون من الصعب الاعتراف بوجود مشكلة ، ولكن إذا كان ابنك المراهق يضربك ، فهذا يعد إساءة منزلية. أنت تستحق أن تشعر بالأمان في منزلك وحياتك العائلية.

اعتني بنفسك - هذا أمر حيوي للتعامل مع الغضب والعدوانية من ابنك المراهق. ربما تشعر بالإرهاق والإحباط ومن المرجح أن تبذل جهودًا كبيرة للحصول على قدر ضئيل من السيطرة.

هذا ليس خطأك - لا يمكن للوالدين تجنب ارتكاب الأخطاء ، فالحياة نفسها عملية غير كاملة مليئة بخيبات الأمل ، والصعوبات التي يحتاجها الأطفال للتعامل معها

اختر معاركك - لا يمكنك معالجة كل شيء في وقت واحد ، ضع بعض المشكلات على الموقد الخلفي ليتم التعامل معها لاحقًا.

حاول ألا تأخذ الأمر على محمل شخصي - إذا كان طفلك يعاني ، فعادةً ما يكون ذلك بسبب مجموعة من المشكلات التي قد تكون خارجة عن إرادتك. بمجرد أن تدركهم ، يمكنك تقديم الدعم والمساعدة لمعالجة مخاوفهم ومخاوفهم.

افصل السلوك عن ابنك المراهق - لا يزال بإمكانك أن تحب ابنك المراهق ولكن لا تحب سلوكه. إنها ليست حزمة ومن المهم محاولة النظر إلى السلوك كمسألة قائمة بذاتها.  

استخدم اللغة التي تفصل السلوك عن ابنك المراهق - تعمل Family Lives مع الآباء على إعطاء "عبارات من 3 أجزاء" تحدث فرقًا حقًا: "عندما فعلت ... شعرت ... ما أريد أن يحدث هو ...". إن تكرار ذلك والاتساق في استخدامه ناجح. تجنب استخدام اللغة التي تلقي باللوم والسلبية. فكر فيما تقوله وكيف تقوله ، مثل النبرة ، وما إلى ذلك.

إن تجاهل السلوك لن يجعله يختفي - من الصعب حقًا المرور بهذا الأمر ، لكن التقليل منه لن يساعد في التخلص منه. إذا لم تتم معالجته ، فقد يزداد العنف ويصبح نمطًا مدى الحياة ؛ مساعدتهم على كسر النمط.

حافظ على سلامتك - هذا مهم جدًا وتأكد من سلامتك أنت وأفراد الأسرة الآخرين. إذا تمكنت من اكتشاف علامات تحول الصراع إلى عنف ، فلديك خطة أمان لتلك الأوقات. حاول الذهاب إلى مكان آمن بينما تقرر ما يجب عليك فعله بعد ذلك. اتصل بالشرطة إذا كنت بحاجة إلى ذلك.

الاتصال بالشرطة - قد تشعر بالتردد في استدعاء الشرطة لأنك قد لا ترغب في أن يقع طفلك في مشكلة خطيرة أو لأسباب أخرى. تعمل الشرطة مع العديد من العائلات على العنف وإساءة معاملة المراهقين إلى الوالدين وفهم التأثير. إذا كنت تخشى على سلامتك أو تشعر بالتهديد ، فلا بأس من الاتصال بالشرطة للمساعدة في نزع فتيل الموقف ولكي تشعر بالأمان. 

تصحيح التوازن - غالبًا ما يكون الاهتمام الوحيد الذي ستعطيه لابنك المراهق هو الاستجابة للسلوك السلبي. إذا كنت تشعر بأنك قادر على ذلك ، فابحث عن لحظات يمكنك فيها إظهار تقديرك عندما يكون أداءك جيدًا.

كن على دراية بردود أفعالك وردود أفعالك على النزاع - فقد تؤجج الموقف دون قصد ، على سبيل المثال ، عن طريق الصراخ أو الرد بعدوانية. حافظ على هدوئك. اترك الغرفة لفترة إذا احتجت إلى ذلك. الاستجابة بدلا من الرد.

اعترف بمشاعرهم - "أعلم أنك غاضب حقًا" ، اعترف بالحقيقة دون انتقاد. "ما الذي سيساعدك الآن" ، يقدم الدعم ولكن لا يلزم الموافقة عليه ، كما هو الحال ، "سأرى ما يمكنني فعله وسنتحدث عنه لاحقًا". نظرة لطيفة ، لمسة لطيفة يمكن أن تنقل هذا دون عداء وقبل محاولة التحدث عما هو خطأ.

حاول أن تجد جذور الغضب - الضغوط المدرسية ، التنمر ، الصداقات ، الصحة العقلية ، تفكك الأسرة ، المرض يمكن أن تكون جميعها عوامل محفزة تزيد من مستويات التوتر لدى الطفل إنها ليست أعذارًا ولكنها قد تكون أسبابًا لذلك. يمكن أن يساعد التحدث من خلال الضغوط والاستماع إلى ابنك المراهق بانتباه ، دون الحكم عليه أو مقاطعته أو توجيهه على التخلص من مشاعره والتخلص من الضغط بشكل بناء.

ساعدهم على تطوير استراتيجيات ذاتية - مساعدة ابنك المراهق على فهم المحفزات وما يجب فعله عندما يكون غاضبًا أمر بالغ الأهمية لمساعدته على التغلب على هذا. عندما تكون الأمور هادئة ، قم بإجراء محادثة واكتشف ما الذي يعتقدون أنه سيعمل معهم. قد تكون حالة من التجربة والخطأ ولكن من الجيد مساعدتهم على إدارة مشاعرهم وإيجاد منفذ مختلف لمشاعرهم الغاضبة. قد يرغبون في استخدام استراتيجيات تهدئة غضبهم أو خيار بديل هو التأمل لمساعدتهم على تهدئة أذهانهم. دعهم يعرفون أنك موجود من أجلهم.

امنحهم مساحة - أدرك أن ابنك المراهق يغضب منك وقد لا يعرف طرقًا أخرى للتعامل مع المشاعر الصعبة. بمجرد أن يهدأ ، قد تتمكن من التحدث معهم حول ما حدث وتقترح عليهم السماح لك بالعثور على بعض المساعدة.

لا تقاتل النار بالنار - تجنب استخدام العنف مع ابنك المراهق. إذا كنت تضرب ابنك المراهق ردًا ، فأنت بذلك ترسل له رسالة مفادها أنه لا بأس من استخدام العنف لحل الخلافات. من خلال تجنب استخدام العنف ، فأنت تقدم مثالًا إيجابيًا لما تجده مقبولًا. 

احصل على الدعم لنفسك - تعرف على الدعم الذي تحتاجه ، واختر واختلط من أصدقائك وأقاربك للحصول على أفضل ملاءمة ممكنة. خدمات دعم الاتصال مثل خط المساعدة الخاص بنا على 0808800 2222 للحصول على الدعم والمشورة.

اختيار لحظاتك

يمكنك اختيار لحظة هادئة ، ويفضل أن تكون واحدة لواحد ، لمعرفة ما هو طريق إحباطهم وعدوانيتهم. استمع إلى ابنك المراهق وحاول أن ترى وجهة نظره. حتى لو كنت ترى ذلك بشكل طفيف ، أخبرهم ، بدلاً من مجرد الاختلاف مع كل شيء. عندما يثق ابنك المراهق بأنه يمكنك سماع آرائه ، فمن المرجح أن يتحدث بهدوء بدلًا من الصراخ.

حاول حل الخلاف من خلال حل وسط ، أو على الأقل أظهر أنك قد فهمت من أين تأتي مشاعرهم. إذا أصبح الموقف ساخنًا للغاية وتجد صعوبة في الحفاظ على هدوئك ، فابتعد. تجنب إلقاء اللوم ، وأخبر ابنك المراهق أنك ستتمكن من التحدث إليه مرة أخرى عندما تهدأ.

الدعم المحلي

قد يكون من الصعب عليهم إدراك أن لديهم مشكلة ويقبلون المساعدة. يمكنك أن تطلب من مدرستهم أو كليتهم دعمهم ، لذا قد يكون من المفيد إشراك رئيس السنة أو مستشار الرفاهية في الكلية. حدد موعدًا مع طبيبك العام وحاول الحصول على إحالة إلى خدمات الصحة العقلية للأطفال والمراهقين المحلية (CAMHS) حيث سيكونون قادرين على تقديم المشورة لطفلك أو العلاج لمساعدته على إدارة مشاعره. يمكن أن تختلف أوقات الانتظار وإجراءات الإحالة. يمكنك أيضًا أن تطلب من طبيبك العام إجراء إحالة إلى العلاج الأسري حتى يتمكن الجميع من العمل معًا.

قد يكون من المفيد أيضًا الاتصال بخدمات الشباب المسيئة (YOS) المحلية للحصول على الدعم. قد يكون لديهم برامج دعم محلية للآباء والأمهات تعمل على منع تصاعد السلوك. قد يقبلون الإحالات الذاتية ومن الجدير معرفة ما إذا كان لديهم برنامج يعمل في منطقتك. لمعرفة تفاصيل الاتصال بفريق YOS المحلي لديك ، يرجى النقر هنا . 

إذا كنت تكافح حقًا وتشعر بعدم القدرة على التكيف ، فقد يكون من المفيد التحدث إلى الخدمات الاجتماعية المحلية حول الحصول على بعض الدعم فيما يتعلق بسلوك طفلك. 

دعم حياة الأسرة

في Family Lives ، نفهم مدى اختلاف كل موقف. إذا كنت ترغب في المزيد من الدعم والمشورة ، يمكنك الاتصال بنا للحصول على المشورة والدعم. يمكنك الاتصال  بخط المساعدة الخاص بنا على 0808800 2222  أو  مراسلتنا عبر البريد الإلكتروني على  askus@familylives.org.uk . يمكنك  التحدث إلينا  عبر الإنترنت من خلال خدمة الدردشة الحية  المفتوحة من الاثنين إلى الجمعة بين الساعة 1.30 مساءً و 5:30 مساءً.

نسعى دائمًا لمساعدة الوالدين على فهم أن العنف ضدهم من قبل مراهقهم أمر غير مقبول وأنه إساءة معاملة. إذا تصرف ابنهم المراهق بهذه الطريقة تجاه أي شخص آخر خارج الأسرة ، فسيتعين عليهم مواجهة العواقب وبالتالي يجب أن يفهموا أنه يجب أن يظلوا مسؤولين عن سلوكهم داخل الأسرة. دعمنا غير قضائي وداعم وسري. نستكشف خيارات مثل:

  • التأكد من قدرة الوالد على حماية نفسه وأفراد الأسرة الآخرين من خلال إبعاد أنفسهم عن الخطر
  • استدعاء الشرطة والتحدث عن هذا
  • إذا شعروا أنهم لا يستطيعون إحضار الشرطة ، فإننا نتحدث معهم حول إمكانية التحدث إلى المراهق حول العواقب المحتملة.
  • السؤال عما إذا كان المراهق يتعرض لأي ضغوط معينة في هذا الوقت من أجل تحديد مصدر الغضب
  • معرفة ما إذا كان هناك شخص ما سيأخذ المراهق لبضعة أيام لتهدئة الأعصاب
  • استكشاف ما إذا كان هناك أي شخص ينظر إليه المراهق ويستمع إليه
  • دعم الوالدين للمساعدة في كسر الجمود وإخراج أنفسهم من الموقف